El hombre es el único personaje que a través del tiempo sigue sin evolucionar acorde a las nuevas tecnologías. Claro, es que mientras los celulares empiezan a encargarse hasta de prepararnos el desayuno y las computadoras son capaces de conectarnos en segundos con cualquier parte del planeta, el hombre totalmente involucionado sigue conservando las mismas tácticas de conquista. No a las florerías, no a los peluches, y basta de poetas. El hombre es una cosa irracional dominada por un subibaja de carne. Aqui teneis los pasos del exito para unabuena cita
1. El Primer contacto es el más importante de todos. Seguramente conocimos a la mujer en cuestión en una fiesta, boliche o a través de algún amigo. Solo en este momento seremos atentos y escucharemos toda su cantinela. Destacaremos muchísimo todas nuestras virtudes y diremos constantemente “No te puedo creer!”, totalmente azorados, aunque nos este contando que ella también toma Coca – Cola.
2. El segundo paso es sin duda el que marcara el destino de la relación. Siempre es preferible llamar por teléfono y no usar las huevadas del mensaje de texto, el msn, o algún programa de pelotudo para invitarlas a salir. No te tenes que olvidar jamás que el hombre es macho, y siempre va de frente. Por eso, desde el primer momento es indispensable aclararle que vos no sos ningún taxista y que no la vas a pasar a buscar asi viva en tu mismo edificio. Que sos tan hijo de puta que si tu madre te pide que la lleves al medico la mandas en colectivo. Recorda esto; el hombre que lleva, se lo lleva el viento. (Ya se que no tiene ningún sentido, pero si estas leyendo esto es por que estas perdidísimo, así que no me cuestiones, Hijo de Puta).
3. Una vez que nos encontramos en el Restaurant en cuestión, es de vital importancia que sepa que podrá haber niños muriendo de hambre, pero que si algo sobra en el planeta son tetas y culos. Por eso, ni bien abrimos la puerta –mientras ella piensa que somos caballeros y las dejamos pasar- buscamos el primer bacalao que se cruce y mientras le palmeamos la espalda le comentamos; “Mierda, flor de tetas tiene la morocha de la barra”, “Mira! Si vos tuvieses ese culo te invitaría a cagar a mi casa”. Esto le dejara más que en claro que a la primera de cambio adonde se quiera pasar de viva te vas a la barra como un tigre en celo y te empezas a bombear como perro callejero el primer culo femenino que se cruce.
4. Ya esta. Estamos sentados, ella se cago de frió hasta llegar al restaurant, siente que todas las mujeres son mas lindas que ella, y para variar esta angustiada por que no sabe como se va a volver a la casa. Cuando se acerca el mozo, mientras el estomago le tirita del hambre, le decís que solo te deje la carta de tragos. Que no se crea que sos el padre, si quiere comer que vaya a trabajar. Total, vos ya te pegaste una panzada de patitas de pollo antes de salir y estas listo para quedar borracho como una cuba.
